Livslærdom

Å, det så jeg så klart for meg, Polyanna.

Sjekk når du stiger ut av bilen nypyntet og med stiletthæler at det er fast grunn under beina og ikke i løse luften. Min gode kollega og venn parkerte bilen ved en bratt skråning (Nærmere et stup vil jeg si) og jeg havnet langt nedi:D Kjole, strømper og den ene skoen ble ødelagt og jeg ble møtt av en sjokkert sjef da da jeg entret min egen "surprise avskjedsfest" Han utbrøt: Har du begynt å drikke.

* Selv om du klarer teoriprøven (bilsertifikat) på ren slump (ikke lest, bare tok den og stod), så sett deg inn i parkeringsreglementet etterpå.

* Vær mentalt tilstede når du gjør ting som feks låse ytterdøren og bildøren. Det kan være greit å ta med seg nøkkelen etter at man har vridd om låsen. Man kan unngå å få politiet på døra, og man kan unngå sure naboer...

Man har usannsynlig stor posjon flaks når man parkerer bilen sin på Sinsen, med vinduet åpent og nøklene godt synlig på dashbordet, er borte tre timer og kommer tilbake og finner at bilen fremdeles står der i beste behold.

Turban Smukk skrev:

Ikke gni deg i øynene etter å ha hakket chili. At såpevask fjerner chili er en myte.

Forresten: ikke skift tampong heller.

Ikke sett i kontaktlinser heller...

Ikke la en ettåring prøvesmake bamsemums. H*n suger seg fast som en blodigle før du aner ordet av det.

Ikke rygg ut av garasjen med åpen dør.

Hvis du bærer en borremaskin og mister den, la den for guds skyld falle i bakken, ikke ta tak i ledningen slik at den får sving på seg inn mot låret ditt, for boret setter seg fast og knekker. Da har du plutselig et bor i låret.

Ikke sjekk at det er klaring på bare den ene siden når du skal rygge ut av garasjen. Sørg for at ikke mannen din jobber inne i garasjen når du moser det ene speilet på den nye bilen i garasjeportstolpen... Kan medføre høye hyl og hopping.

Ikke kjør ned svartmerket utforløype andre gang du står slalom. Det kan medføre at du får kneet ut av ledd og avrevne korsbånd.

Ikke motta sjokolademassasje etter å ha drukket sjampis i solen. Det kan medføre at du ligger med migrene i ditt eget utdrikningslag mens venninne dine koser seg og skåler med din tomme stol...

tiddelibom skrev:

Ikke rygg ut av garasjen med åpen dør.

Og ikke kjør inn garasjen med åpen dør.

Åpen BILdør! :Panneklask:

Her var det mye visdom å ta med seg.

Ikke gå fra tre små barn på stua når de har tilgang til tusjer :rosa tv, gulv, bord og vegger:

Vær alltid på samme side av bilen som en ettåring som har tilgang på småstein. Skrapelyder skal alltid undersøkes øyeblikkelig! "Tegne fint bil, mamma?"

Inagh skrev:

Man har usannsynlig stor posjon flaks når man parkerer bilen sin på Sinsen, med vinduet åpent og nøklene godt synlig på dashbordet, er borte tre timer og kommer tilbake og finner at bilen fremdeles står der i beste behold.

Eller man reiser til syden, og finner ut at huset har stått ulåst mens man ferierer.

Når tre-åringer sier de vasker bilen, så vasker de ikke med såpe og vann.

Teflona skrev:

Hvis du bærer en borremaskin og mister den, la den for guds skyld falle i bakken, ikke ta tak i ledningen slik at den får sving på seg inn mot låret ditt, for boret setter seg fast og knekker. Da har du plutselig et bor i låret.

I svarte ******.

Sjekk om verandadøren er åpen før du valser igjennom den i god fart. Det KAN hende den er lukket.

Drikk aldri Jägermaiser stående på knærne forand den improviserte bare i hagen til naboen mens den innleide bartenderen lager drinken din. Det kan gå deg riktig ille. Har jeg hørt.

Jäger og rødbrus hører IKKE sammen. Har jeg også hørt.

Ikke la en klepp ligge fremme så din 3-åring kan få tak i den. Den kan vistnok brukes til å åpne døren på din splitter nye BMW X3.

Ikke prøv å fange skarpe kokkekniver i det de faller ned fra kjøkkenbenken.

Ikke ta i mot TV-er med foten når du brakk stortåa en uke før.

MinaX skrev:

Ikke prøv å fange skarpe kokkekniver i det de faller ned fra kjøkkenbenken.

Nei, og pass på at hunden ikke sitter og tigger foran kjøkkenbenken når du mister en kniv.

MinaX skrev:

Ikke prøv å fange skarpe kokkekniver i det de faller ned fra kjøkkenbenken.

Ikke prøv å stoppe den med foten før den lander heller.