Livslærdom

Når man er ute og tusler med mann og barn og det kommer en schnasen fyr gående forbi dere; vær helt sikker på at du ikke åpner kjeften og sier "Heisann!" i en litt luguber tone, men bare tenker det. Og om du på død og liv må gjøre det alikevel så kan du i alle fall vente til den forbipasserende er litt mer enn femten cm foran deg når du åpner brødhølet.

Det har seg heldigvis sånn at Mett er en selvsikker fyr som lo rått av meg og mobbet meg for det, men han kunne jo vært en hårsår og usikker en.

Nå har jeg lest hele tråden og er helt mør.

Jeg kan bidra med at det ikke er lurt å ha en kul bukse med masse hull på når man har mens og ikke helt har styring på bindet. I alle fall ikke hvis man bøyer seg ned for å knytte skoene med kjærestens far stående bak seg. Og man blir vel ikke flauere enn når man er 16. Har jeg hørt.

Hønni skrev:

Nå har jeg lest hele tråden og er helt mør.

Jeg kan bidra med at det ikke er lurt å ha en kul bukse med masse hull på når man har mens og ikke helt har styring på bindet. I alle fall ikke hvis man bøyer seg ned for å knytte skoene med kjærestens far stående bak seg. Og man blir vel ikke flauere enn når man er 16. Har jeg hørt.

Når man har drømt om båt og det man har klart å skrape sammen til er en nokså synlig mintgrønn GH11-etterligning, og kjenner seg oppesen og kul, kan det være en ide å faktisk vite litt om motorer før man børner inn mot Aker Brygge og får motorstopp rett utenfor Lekteren på sommerens beste dag. Og for å være sikker på at alle ser deg der du sitter og gjør den ene blonde tingen etter den andre passer du på å stå i veien for Nesoddbåten som tuter.

Ikke stikk armen for langt inn i gamle kopimaskiner du måtte prøve å reparere. Det er innmari pinlig å ta taxi til legevakten med en kopimaskin hengende fast i armen, påstår kameraten som prøvde.

Maimor skrev:

Lurer på om jeg vet hvem han er!? 😉

Evt. om samme unge fyr: om du har drømt en het drøm om manuellterapeuten natta før timen, så trenger du ikke å rødme når du ser ham, det står ikke skrevet i panna di!

Jepp, det er han. (Vi gikk der likt da han var vikar for han andre. )

Mistral skrev:

Ikke stikk armen for langt inn i gamle kopimaskiner du måtte prøve å reparere. Det er innmari pinlig å ta taxi til legevakten med en kopimaskin hengende fast i armen, påstår kameraten som prøvde.

Du godeste.

Det er ikke lurt å ha en diger pose med Jellybeans i skapet når man er premenstruell. Det er godt mulig at meningen er å bruke dem til å premiere eldstemann, som må gjøre lekser selv om det er ferie (en Jellybean per avsnitt hun leser), men det er meget sannsynlig at en ender opp med å spise never av dem selv, og får et forklaringsproblem overfor lekseleseren, som får totalt seks stk

:kvalm:

Når man har kuttet seg i fingeren, og er sååå fornøyd når man har klart å vaske seg på hendene uten å få masse såpe i såret; så prøv å motstå fristelsen når man passerer håndspritdispenseren.

Det svir som sattans med Antibac rett i et papercut.

Lille Ru skrev:

Når man har kuttet seg i fingeren, og er sååå fornøyd når man har klart å vaske seg på hendene uten å få masse såpe i såret; så prøv å motstå fristelsen når man passerer håndspritdispenseren.

Det svir som sattans med Antibac rett i et papercut.

Yes. Tell me about it. Au!

Sørg for å fylle omgivelsene med mennesker som kan hjelpe deg å kickstarte bilen. Sørg gjerne også for at de ikke kjenner hverandre. "Jeg måtte hjelpe aC å starte bilen i går." "Jøss, jeg måtte hjelpe henne i dag!" Synkront: ""

Har jeg hørt.

Hvis du ser at uværet er på vei mot huset kan det være en god ide å lukke vinduene før haglstormen faktisk treffer. Du kan nemlig risikere at du må tørke gulvet mange steder rundt om i huset.

ikke prøv å skvise deg inn i klær som åpenbart blir litt trange når du prøver noe nytt i et prøverom i en butikk. Spesielt ikke noe i tynt silkeaktig stoff uten stretch, hvis det er en litt varm dag. Det kan hende du trenger hjelp for å komme løs igjen.
Har jeg hørt, heldigvis for lenge siden. Før det var lært, kan man si

Dersom du som ungdom er på fest en lørdagskveld og på forhånd har avtalt å overnatte hos mormor med det formål å introdusere den nye kjæresten, IKKE del en flaske vodka før dere drar fra festen ... (!!!)

Det kan nemmlig føre til:
- At dere blir stående midt på riksveien og forsøke å holde hverandre vertikale slik at din mor (som er på vei hjem fra veninnebesøk) må bråbremse og styre unna

- At din mormor med hjerteproblemer (som er rimelig religiøs og lever i den tro at du aldri har smakt verken alkohol eller sex) sitter igjen med et noe frynsete inntrykk av deg og den tilkommende

- At dere bestemmer dere for å ta en kjapp før-sex-dusj i kjelleren og antakelsen om at "vi møter vel ikke mormor på vei til senga??? fører til at 2.-gangspresentasjonen ikke blir bedre enn den første (mtp. at denne gangen er man faktisk naken)

- At mormor etter å ha forsøkt å sove en times tid ender opp med å måtte legge seg på sofaen i stuen pga. høye grynte- & knakelyder fra soverommet i etasjen over

- At strengen på penis ryker uten at dette blir lagt merke til før man våkner dagen derpå med blod over alt; på sengeramma, på dyna, på begge putene & alt sengetøyet

- At man dagen derpå finner ALLE klærne liggene gjennomtrukne i 3-4 cm vann på baderomsgulvet i kjelleren

- At nevnte daværende kjæreste ALDRI møter ovennevnte bestemor igjen

UGH!!!

thnp skrev:

Dersom du som ungdom er på fest en lørdagskveld og på forhånd har avtalt å overnatte hos mormor med det formål å introdusere den nye kjæresten, IKKE del en flaske vodka før dere drar fra festen ... (!!!)

Det kan nemmlig føre til:
- At dere blir stående midt på riksveien og forsøke å holde hverandre vertikale slik at din mor (som er på vei hjem fra veninnebesøk) må bråbremse og styre unna

- At din mormor med hjerteproblemer (som er rimelig religiøs og lever i den tro at du aldri har smakt verken alkohol eller sex) sitter igjen med et noe frynsete inntrykk av deg og den tilkommende

- At dere bestemmer dere for å ta en kjapp før-sex-dusj i kjelleren og antakelsen om at "vi møter vel ikke mormor på vei til senga??? fører til at 2.-gangspresentasjonen ikke blir bedre enn den første (mtp. at denne gangen er man faktisk naken)

- At mormor etter å ha forsøkt å sove en times tid ender opp med å måtte legge seg på sofaen i stuen pga. høye grynte- & knakelyder fra soverommet i etasjen over

- At strengen på penis ryker uten at dette blir lagt merke til før man våkner dagen derpå med blod over alt; på sengeramma, på dyna, på begge putene & alt sengetøyet

- At man dagen derpå finner ALLE klærne liggene gjennomtrukne i 3-4 cm vann på baderomsgulvet i kjelleren

- At nevnte daværende kjæreste ALDRI møter ovennevnte bestemor igjen

UGH!!!

Himmel..

Irma skrev:

Festlig tråd!

Ikke forveksle superlimtuben og øyedråpene sa min mor, som så seg nødt til å ringe 113 etter fadesen. Dagen derpå kunne jeg lese Forvekslet superlim og øyedråper som en overskrift på VG nett, og tenkte "Fanken, mamma er i avisa!" Det dreide seg om en stakkars munk i Thailand. Snakk om å gå langt over bekken etter vann.

Dette gjorde ei venninne, til alt overmål mens hun satt i bilen.
(hvorfor hun hadde limet der, aner jeg ikke)

Ikke sett opp teltet der alt vannet renner når det første tordenuværet kommer over Oslo. Heldigvis for oss så kjøper mannen skikkelig når han kjøper så bunnen holdt tett.

Det er ikke lurt å pakke ned brødkniven før man smører matpakke når man skal på telttur.
Det er heller ikke lurt å tømme kjøleskapet for mat som kommer til å bli gammel mens man er på ferie, for så å glemme posen med maten på kjøkkengulvet ...

Wear sunscreen! Bas Lurman sier det så godt.