Livslærdom

Skvetten skrev:

Eller hvem som kunne sole seg til hudkreft og sånn. *knis*
Selvsagt liker man ikke det, og det er kanskje litt teit på en måte.

*knis* Vi ville ikke ha hudkreft, det var jo pinglekreft.

Interference skrev:

*knis* Vi ville ikke ha hudkreft, det var jo pinglekreft.

Vi spøkte med at den var synlig utenpå.

Det er veldig lite lurt å stikke fingeren inn i en lampeåpning der lyspæren skulle ha stått. Man bør i alle fall sjekke om lampen er tilkoblet strøm før nyskjerrigheten tar overhånd.

Frances skrev:

Det er veldig lite lurt å stikke fingeren inn i en lampeåpning der lyspæren skulle ha stått. Man bør i alle fall sjekke om lampen er tilkoblet strøm før nyskjerrigheten tar overhånd.

Og dersom en sånn pinne fra en adapter løsner og blir sittende fast i kontakten, så er det ikke "bare å ta den ut".

Sjekk nøye hvilken film du lar barnet ditt plukke ned fra hylla og kjøpe. Det er ikke nok å registrere at det er en tegnefilm/animertfilm, med dyr og morsomme mennesker på forsiden.

Her er historien:
Jeg kastet et blikk på coveret, og så at det så ut som en hyggelig barnefilm.
Han satt musestille i sofaen og så på, og ikke før jeg hørte heftige sexlyder fra tvskjermen etterfulgt av et
"MAMMA, hvorfor klatrer han på ryggen hennes?" innser jeg at den filmen jeg har kjøpt til mitt 7 år gamle barn er

Slipp Jimmy fri..

Når du ikke kan lage mat, og noen ber deg om å gjøre det, så spør hva du skal gjøre, i stedet for å gjette deg til det. Gjetting er IKKE bra!

Here comes the story:


Jeg kan jo ikke lage mat, det er opplest og vedtatt for lenge siden.
Her for noen år siden (ikke så mange faktisk ) skulle jeg og ei venninne steke omelett.
Hun vet godt hvor håpløs jeg er å lage mat, men likevel så skal hun absolutt ha meg til det.
Jaja, tenkte jeg. Hvor vanskelig kan det være å lage omelett?

Jeg fikk eggene oppi en bolle mens H satte på stekepanna og gjorde ett eller anna med eggegreiene.
Så spør hun om jeg gidder å legge smør oppi.
Jada, klart det.
Her tar jeg en svær smørklatt og hiver den oppi ( ) OMELETTRØRA i stedet for stekepanna. Trodde jo det var det hun mente.
Etter ett minutts tid måtte jeg gå å spørre henne om den ikke skulle smelte. Den lå så fint og fløt på toppen av røra.

H kommer og holder på å le seg skakk når hun ser det.

IKKE reis på ferie med en mann du nettopp har truffet.

Når du trenger berging etter biltrøbbel, og du befinner deg alene langt hjemmefra, blunker du søtt og fremstår som fullstendig hjelpeløs, så spanderer han burger på deg. Det lønner seg også å ha på skjørt.

Ikke instruer 8 nybegynnere alene i en ridehall dersom det har regnet og snøen blir våt og tung. Det kan bli takras.

Ikke ta brødskivene ut av brødristeren med to gafler.

Når man sitter 4 stk på en huskeplanke, er det lurt at begge på samme side hopper av samtidig. Hvis ikke havner man på sykehuset.

Les alltid korrektur på sms, ellers kan det hende at man inviterer kompiser på vin og pisk når man egentlig vil spille Risk.

Hvis du en kveld oppdager at 8-10 fjortiser bruker naboens terasse som skaterampe, så ikke åpne vinduet og rop til dem at de får pelle seg bort til sin egen terasse. Det kan nemlig hende at naboen har latt dem få lov til å holde på, fordi en av dem er nevøen hennes. Og da føler man seg ikke veldig smart når naboen kommer ut og lurer på hva du roper for.

Og det minner meg på:

Hvis du som fjortis planlegger å ta et tjuvbad i naboens svømmebasseng, sjekk da følgende:

1. At alle i nabohuset har reist på ferie

2. At presenningen er tatt av før du stuper uti

3. Dersom 2. er OK, sjekk at bassenget er dypt nok til at man kan stupe fra garasjetaket.

Ikke stikk nesa helt inntil den lille åpningen på vannkokeren for å se om vannet koker. :rudolf:

For alt i verden, når parketten er våt og du er barbeint, ikke løp for fort over gulvet. Det kan resultere i et ublidt møte med ovnen.

Hilsen hun som nå besitter er kjempestort hematom på albuen sammen med et kutt.

Skvetten skrev:

For alt i verden, når parketten er våt og du er barbeint, ikke løp for fort over gulvet. Det kan resultere i et ublidt møte med ovnen.

Hilsen hun som nå besitter er kjempestort hematom på albuen sammen med et kutt.

200 grams sjokoladeplater blir borte på mystisk vis dersom de ligger på bordet mens man leser og ikke følger med hva man egentlig gjør. 😮

Jeg kan forresten nevne mange flere måter de kan bli borte på, når jeg tenker meg om.

Kate skrev:

IKKE reis på ferie med en mann du nettopp har truffet.

Riktig. Det kan føre til ekteskap. :datapunkt:

Nina skrev:

Les alltid korrektur på sms, ellers kan det hende at man inviterer kompiser på vin og pisk når man egentlig vil spille Risk.

Det samme gjelder Skype, ellers kan man komme til å kalle sin britiske sjef for "Pig" når man egentlig bare skulle si "Ping".

Når du våkner om morgenen av at hustelefonen ringer, ikke sprett ut av senga for å ta den før du er helt, absolutt, 100 % sikker på at beina dine er våkne og fullstendig klare for å bære vekten av deg.
Det kan hende samboeren din våkner av levenet og lurer på hva du gjør liggende på gulvet midt mellom latter og gråt, ute av stand til å reise deg og med skrubbsår i panna ( fra sengegjerdet i rotting ) og brannsår på knærne (fra vegg-til-vegg-teppet).

Skvetten skrev:

For alt i verden, når parketten er våt og du er barbeint, ikke løp for fort over gulvet. Det kan resultere i et ublidt møte med ovnen.

Hilsen hun som nå besitter er kjempestort hematom på albuen sammen med et kutt.

Jeg løper aldri. Nettopp for å unngå slike ting.

Pappalille skrev:

Jeg løper aldri. Nettopp for å unngå slike ting.

Jeg løper for mye tror jeg.

Skvetten skrev:

Jeg løper for mye tror jeg.

Helt tydelig. 😀