En påskekrim med FP-medlemmer

ingrid-lille skrev:

Dette var mystisk utbryter myggen. Vi tok jo buss opp hit. Hvordan i alle dager har alle bilene kommet seg hit, og hvorfor har de eksplodert..

Da spretter det plutselig en mann fram. Jøss, sier Kisha. Det er jo Fritjof Wilborn!

Jessica skrev:

Da spretter det plutselig en mann fram. Jøss, sier Kisha. Det er jo Fritjof Wilborn!

Alle begynner å lure på hvilket nick han har gjømt seg bak inne på FP. Kan Fritjof være den som har kjørt alle disse bilene hit opp? I såfall måtte han ha fått hjelp av noen ...
Lille Ru finner det best å overfalle Fritjof, og legger han fort i bakken.
"Jeg tror vi stenger han inne på utedoen inntil vidre" sier hun, og tørker svette av pannen.
Alle de andre er enige, og Ru sliter en fortvilet Fritjof mot det illeluktende doet, men da reagerer Irma!

"Wilborn!!!", brøler Irma. "Hva pokker gjør du her? Holder ikke du på med Skaperen?"

Fritjof Wilborn forklarer at han er der for å hente sin svimeslåtte venninne, Sitron, og Tinetoff følger han inn i hytten.

LilleLeo gråter. Hun skjønner ikke hvorfor bilene er der, hvem som har ødelagt dem, hvem som har slått Sitron og hvorfor Haugtussa ikke er interessert i å snakke med henne.

Divine bryr seg verken om biler eller LilleLeo. Hun prater med m^3 om hva som er lurest å kjøpe på taxfree i London.

Anne M kommer for å trøste Lille Leo. Blå er også der, og sammen skarrer de nydelig på r`en.

Bergliot har ankommet i den nye, ekte bunaden sin. Hun har med seg hjemmebakte rundstykker og bestemt ber hun alle om å gå inn. Ingen tør å protestere, og de tusler inn i hytten. I det de lukker døren, høres det et smell og flammene står opp fra bussen. "I dekning!!!", roper Fritjof Wilborn. "Bussen eksploderer!!!"

Rett etter utbryter Eria febrilsk: "Alle tingene våre! Vi har jo ikke fått lastet ut alt vi hadde med oss ennå!" Ikke før har hun sagt dette, før det regelrett regner ting rundt dem. Poser med speltmel, økologiske egg og bunter med Norogarn faller som hagl etter å først ha blitt skutt til værs idet bussen eksploderte. Akkurat idet Albertine blir truffet i hodet av en grov, hjemmebakt baguett, utbryter hun:

Stikka og lil'c, se det flyter av nøstebarnskinn her, røsk de med dere, dere som jo hvor deilig det er å ha å sove på.

Da sier Fritjof Wilborn: Dere har vunnet nøstebarnskinn til alle barn dere måtte få.

Sitron blir irritert. Hun har aldri likt Fritjof: Kan noen se å stoppe kjeften på det skinnet der? 😎

Det eneste framkomstmidlet som ikke har eksplodert er minibussen som tromsøgjengen leide på Gardemoen. Miromurr aker på sin enorme mage nedover med Far out fishing, Canisa og Jill halsende etter. Etter 5 minutter er de tilbake med tre "schvære" bager med tørrfisk, selkjøtt, Mack øl, tørket reinkjøtt og et par dunker rødvin.

Det går kaldt nedover ryggen på vegetarianerne når de ser "barbar-kjøttet", men Mim forelsere kort om bærekraftig utvikling og gnir seg i kokkefingrene.

Bussen står fremdeles i lys lue, og i skinnet fra den skimter de en skikkelse ...

"Rune Rudberg!?", utbryter Iset sjokkert. "Hva i huleste gjør HAN her??"

"Jeg kom bare for å låne den røde tunikaen til MokkMokk", svarer Rune. 😎

"... selv om jeg egentlig liker henne UTEN klær da!" sier Rune og blunker heftig til MokkMokk.

I tillegg tror jeg sofaen jeg solgte har havnet her sier Rune, og nå angrer jeg på at jeg solgte den sofaen jeg har hatt så mye moro i

"Rød?" knegger Clubby . "Jeg trodde du foretrakk blått..."

...også tenkte jeg at dette var en fin annledning til å gå for 2000 fortsatte han, mens han la armen tjomslig rundt skulderen på ....

Sitron!

Jøss, innlegget jeg svarte på ble borte.

Sånn da. 😛 Liven kom meg liksom i forkjøpet.

(Voldsomt så Sitron får gjennomgå her da. )

Gjennomgå ja, svarer Rune...

Jeg dauer!

Jasså Rune, er du på sjekkern nå? Du lurer ikke voksne damer som meg, sier Kisha.

Rune: Jammen vet du ikke hvem jeg er ? 😱

"Kom og spis" roper Madam Mim som har fått "kokkeleringsånden" over seg til tross for at klokka nærmer seg 24 ...