Min største tabbe, eller sånne flaue ting vi har gjort

[Sokk]

Opprinnelig lagt inn av Fruktflua, her.

Dette gjelder heldigvis ikke meg, da hadde jeg antakeligvis skutt meg selv på stedet.

Søsteren din, du liksom! Fluefrukta?

[Fruktflua]

Opprinnelig lagt inn av Sokk, her.

Søsteren din, du liksom! Fluefrukta?

Busted, liksom.

[Dronningen]

Noe jeg/vi ler av i familien er et utsagn mannen kom med, en gang han satt i telefonen og snakket med familie nordpå. Vedkommende spurte vel sånn generelt hva han holdt på med:

"Nei eg sitt no her med litjkar'n på fanget", svarte mannen.

Nordpå og i trøndelag kan dette tolkes som noe annet, men han mente jo da sønnen vår. Jeg holdt bare på å le meg ihjel som satt og hørte på dette, og har i ettertid kommet på mye som kunne ha blitt mistolket ut fra akkurat det utsagnet.

[Malus]

Veldig glad jeg ikke har så mange store flauser på cv'en min

[Aminta]

[Nina]

Har en fra jobben som jeg stadig får høre om selv om det snart er et år siden.

Vi hadde jobbet lange dager og sene netter for å få ferdig et tilbud til en kunde, hele teamet satt en sen kveld/natt og skulle legge siste hånd på verket før det skulle oversendes kunde, og som vanlig var jeg eneste kvinne blandt mange menn.

Vi diskuterte kapittelinndelingen, som i hvilket kapittel hører dette avsnittet til. Etterhvert var jeg ganske lei av uendelige flisespikkerdiskusjoner og utbrøt:
Vi putter det i toern!

Mine mannlige kolleger holdt på å dette under bordet,
men det tok faktisk en liten (eller ganske lang) stund før jeg endelig skjønte hva jeg hadde sagt, kan jo unnskylde meg med at det var veldig sent da.

[Enhjørning]

Opprinnelig lagt inn av Nina, her.

Har en fra jobben som jeg stadig får høre om selv om det snart er et år siden.

Vi hadde jobbet lange dager og sene netter for å få ferdig et tilbud til en kunde, hele teamet satt en sen kveld/natt og skulle legge siste hånd på verket før det skulle oversendes kunde, og som vanlig var jeg eneste kvinne blandt mange menn.

Vi diskuterte kapittelinndelingen, som i hvilket kapittel hører dette avsnittet til. Etterhvert var jeg ganske lei av uendelige flisespikkerdiskusjoner og utbrøt:
Vi putter det i toern!

Mine mannlige kolleger holdt på å dette under bordet,
men det tok faktisk en liten (eller ganske lang) stund før jeg endelig skjønte hva jeg hadde sagt, kan jo unnskylde meg med at det var veldig sent da.

Fantastisk!!

[Karamell]

Mye rart her ja.

Jeg har ikke noe som jeg kommer på nå, men roooper på Betty!

[Betty]

Opprinnelig lagt inn av Karamell, her.

Jeg har ikke noe som jeg kommer på nå, men roooper på Betty!

Jeg hadde sikkert klart å fylt opp denne tråden alene, men de tabbene jeg er mest kjent for er vel disse;

*kopierer fra dagboka mi på SG*

Jeg og en venninne dro med fly til Oslo bare for å shoppe en helg. Måtte jo også kjøpe med gaver til mine 2 tantebarn da jeg var der, så jeg kjøpte med noen pakker med modelleire til de.

På flytoget til Gardermoen sa jeg til venninna mi at det var merkelig at det ikke hadde skjedd oss noe rart på denne turen. Det pleier jo som oftest å skje noe merkelig rundt meg hvis jeg skal på slike turer.

Alt gikk bra helt til vi kom til sikkerhetskontrollen.. Jeg hadde jo ikke tenkt på at modelleire ser ut som TNT. Ble straks tatt med av to uniformerte menn inn på et rom ved siden av, mens venninna mi ble stående igjen innenfor sikkerhetskontrollen og så på at jeg ble ført bort. Inne på rommet ble jeg skikkelig forhørt av to VELDIG sinte menn om hva slags planer jeg hadde for turen hjem til Trondheim og gudene vet hva. Husker ikke alt som ble sagt en gang for det var så uvirkelig. Deretter tok de og pakket opp modelleiregavene og så at det ikke var TNT. Da ble de enda mer sint og lurte på om jeg holdt de for narr. Klarte å stotre frem at jeg hadde ikke tenkt på at modelleire kunne forveksles med sprengstoff. Det var skikkelig flaut, men det må sies at jeg møtte på de mest humørsyke sikkerhetsvaktene i manns minne og da. Fikk heldigvis gå tilslutt etter et kryssforhør på ca en halv time, men smarte meg klarte jo selvsagt ikke å holde smella når jeg skulle gå ut fra det rommet, så da jeg fikk igjen sekken min presterte jeg å si: BOOOM til han ene av de vaktene. Fikk klar beskjed om å pelle meg ut av det rommet; UUUT!!! Utenfor stod venninna mi helt forskremt og trodde aldri hun kom til å få se meg igjen og jeg fikk sånn latterkrampe at jeg trodde jeg skulle dø. Går det virkelig an? Jeg ble tatt som terrorist på Gardermoen jeg.

Og den andre;

Borettslaget vi bodde i hadde ordnet med at alle varmtvannsberederne i blokka skulle bli kontrollert. Selvsagt hadde jeg glemt dette, så jeg ble vekket av at det ringte på dørklokka tidlig en morgen. Koblet faktisk med en gang at det var angående dette, så jeg sprang inn på badet for å rydde frem varmtvannsberederen til rørleggeren. Deretter åpnet jeg døra for han. Det jeg hadde glemt, var jo å slenge på meg morgenkåpen som jeg tenkte. Betty åpnet for rørleggeren i bare trusa. Skulle sett trynet på den stakkars rørleggeren. Var jo nesten tatt ut fra en pornofilm jo.

[siljemoren]

Det var en sommerdag med litt mye vind ute, jeg hadde hengt ut klær til tørk på altanen på et slikt høyt klesstativ med mange etg. Etter en liten stund går jeg ut igjen på altanen for og sitte i solen og lese litt. Da ser jeg at noen klær har blåst ned, men alt hadde ikke blåst ned på altangulvet mitt. Neida, det havnet endel truser ned til nabo familien som sitter og spiser middag. Pinlig og gå ned og hente trusen hos de ja.

[Chablis]

[Maverick]

"ka-BOOOOM!"

Den er helt fantastisk. Virkelig. Rørleggergreia, vel, det har vi vel alle gjort?

[Noba]

Jeg var på møte med styret i velforeningen og vi satt og diskuterte vårens dugnad. Temaet var ny farge på et lekehus og jeg begynte å bli ganske lei av å diskutere frem og tilbake om det, så jeg sa at jeg syntes ikke det var så viktig så lenge vi ikke malte det i samme grelle og gyselige farge som på huset rett ved siden av lekehuset. Det ble helt stille på møtet en lang stund helt til en av de i styret sier: så du liker ikke fargen på huset mitt altså? Jeg kommer aldri til å glemme hvor han bor for å si det sånn.

[Hulemannen]

I fjor høst skulle jeg bytte til sommerdekk på samboerns bil. Hun hadde høsten tidligere kjøpt seg nye vinterdekk som verkstedet hadde satt på. Nå var vinteren forbi, og det sikreste vårtegn skulle pryde bilen hennes. Dette var mitt cue, og sommerdekkene ble hentet ut av kjelleren.

Problemet dukket opp i det jeg skulle fjerne hjulkapslene. Disse var ikke ordinære kapsler som det bare var å røske ut. De besto av et lite deksel festet med seks umbrakoskruer. Til de av dere som ikke vet hva en umbrakoskrue er, så er det en skrue med et sekskantet hull av typen IKEA liker så godt.

Jeg er vanligvis en handyman, som er flink til å skru på ting og ordne, og jeg gikk til dyst med naiv optimisme. Skruene viste seg imidlertid å være av en litt uvanlig størrelse, med et hull i størrelsen 7mm. Jeg hadde 6 og 8mm umbrakonøkler. Vi trenger bedre verktøy, tenkte jeg, kastet hjulene inn i bagasjerommet og kjørte av gårde. Ettersom dette var en søndag satte jeg kurs mot den ene bensinstasjonen etter den andre. Enkelte hadde umbrakonøkler, mens andre ikke hadde verktøy i det hele tatt. Bensinstasjoner er ikke som før. Ingen av nøklene passet, så etter 8 bensinstasjoner og et par timer måtte jeg sette kursen hjem uten å ha brakt sommeren i hus.

De nærmeste ukene gikk med til å kartlegge umbrakonøkler. Jeg oppdaget etter hvert at de ikke finnes i størrelse 7mm i butikkene. Dette var lurt, tenkte jeg, for det innebærer jo at det ikke er lett å stjele dekkene. Spesialbestilling av verktøy måtte være løsningen. Jeg tok kontakt med dekkbutikken, som kunne fortelle at verktøyet ble levert sammen med dekkene, men jeg fant ingenting.

Etter flere uker fikk jeg napp hos Torshov bilrekvisita. Lett beskjemmet forklarte jeg situasjonen til mannen bak disken. Han nikket og ba om å få se på bilen. Han kakket så vidt borti dekselet, dro fram en kniv og lirket opp dekselet. "Skruene er falske", sa han. "Dette er standard på slike typer aluminumsfelger". Når jeg så nærmere etter var dette lett å se. Dekselet var av plast, og en liten åpning i kanten gjorde det lett å pirke av hele djevelskapen. Mitt flere ukelange prosjekt hadde en pinlig enkel løsning, og jeg måtte med krummet hals reise hjem til samboern og innrømme hvorfor sommeren kom sent det året.

[Aminta]

[Ulvefar]

Vet ikke om det er min største flause akkurat, men inspirert av Hulemannen:

I fjor høst var jeg uvanlig nok føre var og byttet til vinterdekk en rolig søndag ettermiddag i solskinnet med hjelp av Storesøster. Ikke noe stress, og allerede morgenen etter kom vinterens første snøfall uventet på alle andre enn godt forberedte meg.

Men det var da j..lig så glatt det var da! Sklei sidelengs hvor jeg enn dro i flere dager og forbanna piggfrie vinterdekk opp og ned.

Til sist oppsøkte jeg mannen med oljete kjeledress og fagkunnskap, som mente det ikke var så rart det sklei litt med sommerdekk...

...og at nye vinterdekk var dyrere enn jeg hadde trodd, ettersom de var utslitt av å ha blitt kjørt rundt med hele sommeren uten å ha blitt tatt av om våren....

[Hønni]

Jeg var 17, på besøk hos foreldrene til han jeg var sammen med og hadde på meg de kuleste olabuksene mine, bleika 501 med hull både her og der. Kjente meg hot!
Jeg bøyde meg ned for å knyte skoene og ut av hullet bak stakk enden på bindet mitt ut. Og rett bak sto kjærestens far som brøler av latter.

Jeg ville bare grave meg ned.

[MegaMie]

Opprinnelig lagt inn av Hønni, her.

Jeg var 17, på besøk hos foreldrene til han jeg var sammen med og hadde på meg de kuleste olabuksene mine, bleika 501 med hull både her og der. Kjente meg hot!
Jeg bøyde meg ned for å knyte skoene og ut av hullet bak stakk enden på bindet mitt ut. Og rett bak sto kjærestens far som brøler av latter.

Jeg ville bare grave meg ned.

Moahahahah! Får flashback til flausa siden i Starlet..

[Isbjørn]

Hønni: Var det ikke du som hadde den i GU-stolen på NM? *slem*

[Fibi]

Opprinnelig lagt inn av Isbjørnen, her.

Hønni: Var det ikke du som hadde den i GU-stolen på NM? *slem*

Den med rakettspekulumet? Den humrer jeg av, helt for meg selv, hver gang jeg tenker på den. Og det gjør jeg hver gang jeg hører ordet spekulum.